(Ilustração de Daniel Garcia, Telmo, retirada do Blog: Pilha Errada.

* Por  Madalena Mel

Sou Madalena, 32 anos, e cansei de tentar entender os homens. Eles deviam vir com manual de instrução em português. Ok, talvez, no máximo em espanhol. No entanto, acho que eles estão vindo com defeito de fábrica. Falta sensibilidade para enxergarem que ao lado deles está uma mulher e não outro ser do mesmo sexo que eles. Percebo isso porque está cada vez mais difícil encontrar um homem meio “mulher” por aí. Que tal um homem com manual de instruções? Ou quem sabe alguém não inventa um manual de mulheres e não dá para eles? Por favor, escrevam em português, senão, será um desastre quando eles resolverem interpretar, como algumas pessoas fazem com a Bíblia.

Por exemplo, tem coisa mais irritante que esse medo dos homens de mostrarem-se apaixonados? E o de chorar? Ah, meu Deus. Chega a ser patético. Adoro vê-los chorando... por um filme, uma música, um livro, uma cena da novela. Por isso admiro Zeca Baleiro, autor da música: “Ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar...” Eu choro mais quando esbarro com uma figura masculina razoavelmente interessante e ele acaba nos mostrando que o cérebro dele é de um tamanho de um falo, e o pior, bem pequenininho. 

Alguns deles quando esbarram em alguma mulher cujo perfil eles se interessem, partem para o ataque frontal. Nem se dão ao trabalho de estudar a forma de abordagem ou no mínimo, entender o que gosta ou quem é o seu objeto de prazer e desejo. Chegam mais perto (é, algumas mulheres pagam para ver: umas se decepcionam e conseguem sair de fininho, outras, se envolvem, aí é tarde, choram por séculos) e já estão puxando a mão delas para o membro deles. Há coisa mais patética que homem “guiando” a nossa mão pro sexo deles? Acaso não sabem que se estivéssemos interessadas nós mesmas faríamos isso? É que homens acham que apenas o membro deles é importante, por isso uns se acabam quando o possuem pequenos. Falta de imaginação. É como estar com um canivete, gostariam era estar com a espada de samurai. Não sabem eles que um canivete pode fazer um grande estrago, questão de inteligência, apenas. Mas não vou ensinar, não nasci homem. 

 A mulher fica lá, esperando para saber que livros lêem; se conhecem Nelson Rodrigues, opa... logo esse? Ou se gostam de filmes na sessão da tarde. Perda de tempo. Eles já estão de pau duro e raramente vão deixar elas falarem. São instantâneos, como se estivessem em stand by o tempo todo. Pior, quando as mulheres pensam em gozar eles já estão diminuindo o ritmo e lá estão, loucos para dormir.

E quando brocham, em quem eles colocam a culpa? Na mulher, claro. Em quem mais? Quem manda ser imbecil e acreditar neles?

Outro dia saí com um. O cara era um deus grego. Corpo sarado (cuidado com os saradões, eles não vão admitir nenhuma celulite sua), 1,80, sorriso lindo, dentes-saídos-de-uma-sessão-de-clareamento-dental e por vezes balançava o cabelo de uma forma que eu estranhei um pouco. Ora, mas sou legal. Respeito todas as tribos. E agora, surgiu uma nova categoria de homens, o tal do metrosexual... talvez ele fosse um. Embarquei. Estava carente. Achei que aquele corpanzil no mínimo me daria uma tarde inteira de prazer animal. É, ele tinha um corpo magnífico. Mas entrou no quarto já seminu. Nem tirou as meias. Mulher odeia isso. Homens de meia. Brocha qualquer uma. Comigo não foi diferente. Performance? Só mesmo se eu colocasse plaquetas no meu corpo: siga a seta, cuidado, piso escorregadio, vire a direita, desça devagar, e por aí vai. O cara devia ser tapado, mas se sentia a bala.

Resolvi gritar quando ele passou meia hora tentando colocar o pauzinho dentro da camisinha. Ele achou que eu estava gozando (por que será que eles nunca têm certeza disso se é tão óbvio?). Esse achava que as mulheres gritam quando estão gozando, vai ver são anos e anos vendo os gatos fazendo sexo nos telhados. As gatas gritam. Pobres gatas. Pobre de mim que gritei tanto de raiva que ele acabou sem conseguir vestir a tal camisinha e desistiu. Disse depois que a culpa era minha que pareci “comandar”, e mulheres que comandam o deixam “inibido”. Sei, sei. 

E quando metem a língua na nossa orelha. Alguém sabe para que? E quando eles pensam que preliminares são pura perda de tempo? Será que não entendem que uma mulher precisa desse “tempo” no antes? E será que não lembram que estavam acompanhados no “depois”? Tem coisa mais deprimente que o sujeito tirar a roupa em dois segundos e já cair matando a vítima? Se brincar, a mulher nem lubrificou. Nem poderia. Vai ver pensam que há botões de ligue/desligue e buraco pra enfiar a tomada no nosso corpo. Vão ficar com a tomada na mão e mais uma vez, lá vamos nós explicarmos, põe isso aqui, ó, na minha vagina, ou seja lá em que buraco for. Pobres meninos.  Creio que a educação que eles recebem nunca é da mãe. Marte também é um planeta machista. Deve ser por isso. Se uma mulher os tivesse ensinado, talvez eles soubessem nos tocar.

Pronto, agora vou adivinhar o que o leitor está pensando: coitada dessa mulher, só pega trogloditas. Por que será que eles raramente ligam no dia seguinte? Mulher gosta de saber se a noite foi boa pra ele também. Nada. Eles nem se dirigem a você. Problema seu se gozou ou não. Eles não perceberão mesmo... sempre perguntarão ao final: foi bom pra você? E você a cara de quem morre de pena do infeliz vai dizer, “foi ótimo, você é o máximo”, daí você vira as costas e tenta esquecer que aquela transa existiu e o cara vai embora se sentindo o máximo. Deixa ele, amanhã ele chega em casa e a mulher dele está na cama com a vizinha, uhuuu, ele vai querer se matar. Mas eu bem que avisei.

Tem coisa mais deprimente que a insistência dos homens antes de trepar? São perfeitos. Até flores eles mandam. E se tiverem competindo com outro babaca, aí é que a performance antes do acasalamento se torna mais “romântica”. E todas as mulheres ao redor vão invejar a pobre vítima. Mas é só a idiota dizer sim e esquecem até o seu nome no dia seguinte. E se perceberem que a imbecil se apaixonou, putz... estarão longe na primeira hora seguinte da relação.

Homem não tem mesmo noção. A mulher passa horas promovendo o prazer DELES. E tome carinho, dança do ventre, strip-tease, sexo oral, gemidos em outra língua (eles se sentem o máximo se a mulher varia a entonação do gemido e se aliar a isso uma boa rebolada, pronto, estão satisfeitos) e eles abrem as pernas delas, ensaiam o gesto, correm para fazer o mesmo com elas. Não dá tempo, eles já vão estar quase gozando e precisam estar com aquilo lá duro dentro da gente. Sei de uma amiga que reclamou ao infeliz que ele não a chupava. A resposta dele foi imediata: desculpe benzinho, eu esqueci prometo que na próxima eu não esqueço.

Os homens são egoístas, acham que só goza quem possui pau, mulher então, nem precisa gozar, eles não vão saber mesmo. Nunca.

Eles têm amnésia no dia seguinte: Ah era com você que eu estava ontem, querida? Estava tão chateado com a vida que nem me toquei. Claro que não. Ele usou as mãos dela para tocarem nele. Ora, melhor aceitar, piores os que preferem os becos, as ruas e as calçadinhas da praia para evitarem gastar grana com uma trepada só. Para que? Nada contra os improvisos do desejo de última hora...acontece.

         Ah, mas nem tudo está perdido. A ciência está tão avançada que logo criaremos homens sensíveis e meio mulheres só para o nosso prazer. Bem que os gays deveriam ser bi. Porque assim, teríamos homens sensíveis, amorosos, e perfeitos, sabendo tratar uma mulher.

         Homens deveriam se obrigados a ler o nosso manual. Daí, nem precisariam nos perguntar no meio da transa, onde fica o nosso ponto G. Nem soletrando eles achariam as vogais, quanto mais as consoantes. E a mulher ainda é a culpada quando eles brocham.