Nós desenhamos o outro, e somos desenhados, não com o intuito de aprisionar a imagem e nem a alma, mas com o intuito de abrir a gaiola e de empurrar o pássaro que há em nós para fora.

Dira Vieira (*Dedico esse texto aos grandes nicks que fazem parte de minha vida, aos anônimos que passam e se vão nas madrugadas, à Simone Maldonado, minha mestra querida, ao Anônimo Veneziano, ao Ricardo (do blog gayetransgressor), à Eva Arman, Naja, Ariane, ao Bóris, ao Marcelo, à Viviane, Mariza Lourenço, Márcia Maia, Benno, e a tantos outros que vêm aqui e assim, vão alargando os limites de meu coração. Ao Raul, ao Dragão, à Geórgia, e tantos, tantos outros. Ao Ops que me mostrou o outro lado da virtualidade. A vocês que não são nada virtuais e ao Pastor Ivan, primeiro nick que conheci na Internet*).

Sem ti nem sei mais acontecer, performance de um ato só. Meu bem, nem posso te acordar cedinho com o café na cama, porque as linhas que se ocupam do medo, interferem na minha imposição básica de te querer nesses bites e bytes do meu peito.

Soneto de uma nota só, metafísica incompreensível. Só eu sei, das lágrimas derramadas que inundaram a alma e o teclado do computador. Só eu sei. Ninguém mais viu. Nem aplaudiu. Saíram de cena e da sala, porque já era tarde demais. O amor vestiu a sua própria alma e se afogou no copo dágua. Preciso te gravar em meu disco rígido para quem sabe assim, te deletar da minha alma e da minha cama vazia.

Dira Vieira

Chove lá fora....

Há um bom tempo olho a chuva cair lá fora pela janela do apartamento desse hospital. È cedinho, as pessoas passam apressadas para o trabalho, para a escola, para as suas atividades rotineiras.

As pessoas correm de um lado para o outro. Estão aflitas, alguns passam apressados, perderam a hora na noite anterior, dormiram demais. Observo a preocupação de algumas com o relógio. A chuva cai, alheia a necessidade dos passantes.

Chove lá fora. Chove aqui dentro de mim.

Parece que dentro do hospital, a espera é outra. Uma espera de cura. Espera do acontecimento, da alta hospitalar, da vida a ser retomada lá fora. A vontade de tomar banho de chuva, de caminhas descalço, de brincar como crianças em fuga.

Um pássaro, de asinhas molhadas, pousa em minha janela. Quase o toco. E ainda dá tempo para mirar o seu olhar. Olho lá fora, como se fosse um mundo diferente do mundo que vivo aqui.

Os passos aqui dentro são meticulosos, frios, quase imperceptíveis. O branco é uma cor padrão e a gente as vezes acha que lá fora tudo é branco também, as árvores, os carros, as pessoas.

Os teus olhos, menino que acabou de acordar mais finge dormir, se revira fechados, com medo de que eu perceba que você já acordou e não aceita a sua imagem sobre a cama.

Chove lá fora, amor. Chove aqui dentro de mim.

Esperamos a manhã terminar de acordar. E o sol, entrecortando a chuva, invade o quarto, onde absorto, esperamos a vida nos arrastar para a rua, como tantas vezes fez. Nem consigo me virar. A imagem da rua viva, com os seus carros e mulheres correndo como loucos, deixa-me hipnotizada, perplexa, atônita. Se eu me virar, eu posso acordar. E acordando, tenho medo de perder você e ganhar as ruas, pássaro tonto que desaprendeu a voar.

De asas molhadas não vôo. Espero a chuva passar. Continuo na janela, protegida pela vidraça, sentindo o frio do ar condicionado, sentindo o seu olhar nas minhas costas. Se eu me virar, quem sabe acordo, e perco você.

Dira Vieira 

 Canto último

Dizem que só os pássaros engaiolados é que cantam bonito... Eu não queria cantar, queria voar.

Estava chovendo muito naquela manhã. E eu, amanheci tonto de nada. Dormi tarde conversando com outras andorinhas na copa da Gameleira. Fui dormir quando o sol já despontava no fim da rua. Nossa conversa quase incomodava o resto do bando.

Quando acordei, já tinham todos ido embora, voar por aí. Estávamos tão triste naquele dia, todos nós, que é bem provável que nem deram pela minha falta.

Estava sozinho. E de tonto que sou, fiquei mais ainda. Bisbilhotei a vizinhança, vigiei as ruas, parei em cima de muros, comi restos de comida nos quintais, cantei bonito pra pintasilga que estava presa na gaiola amarela do general. Até que cansei, quando a chuva novamente voltou a cair.

Cansado, vi a porta aberta e não resisti. Entrei em busca de comida. Lugar escuro e frio. Nenhum quadro na parede. Nenhuma planta dentro de casa, portas semi-fechadas. Em cima da mesa, a bailarina dançava sozinha. Acho que alguém a esqueceu com a corda toda. Sabia que era uma porque lembrava dos tempos de gaiola, em que convivera com uma.

Ela rodopiava em cima da mesa. E cada rodopio eu me assustava e pulava, pulava procurando uma saída. Achei que a bailarina correria atrás de mim. Mas ela estava tão presa quanto eu.

Parei em cima da mesa, contemplei a sua beleza. O som, parecia mais uma melodia celestial. Linda, a música. O seu encantamento me impedia de sair dali.

Minha admiração era tanta, que num esforço sobre-pássaro, passei as asas pela sua cintura, enquanto sentia o seu cheiro de menina doce e a apertei contra o meu peito. Ela pesava. Mas mesmo assim, saí puxando-a para uma abertura, a rua, sim, a rua, antes que alguém nos visse.

Vi a janela aberta de um quartinho escuro. Uma menina escrevia num caderno pequeno, deitada numa cama pequena. Ela nos viu, acho que seu susto foi bem maior que o meu, mas ficou quieta a observar-nos em fuga.

Voei até a janela, enquanto percebia os olhos da menina nos meus. Eu levava dela a bailarina, deixava em seu lugar a minha gratidão. Troca perfeita em dias de chuvas e de portas fechadas.

Num impulso, voei para outro telhado, amarrado à cintura da boneca. Mas pobre menina, chorava da janela ao ver que partíamos, se eu pudesse, a traria em minhas asas como a boneca. E ela sabia disso. Nossos olhares eram cúmplices, e eu sentia a dor da menina.

Foram apenas alguns minutos de vôo, e a bailarina tão bela, corpo de princesa, nariz cor de rosa, cheiro doce de canela, soltou-se da minha cintura e caiu.

Gritava a menina, na janela, gritava a boneca ao cair. E eu, atônito, perdia a voz e algumas penas que ficaram voando ao meu lado.

Nada podemos fazer, as notas da caixinha de música encantaram-se ao céu, e a manhã sussurrava sua dor. Pedaços da boneca espalharam-se pela redondeza. Pedaços do meu coração fragmentava-se num sentimento indescritível. Minha alma de pássaro chorava... 

Hoje já nem durmo. Passo as noites no muro, na janela da menina, canto para ela dormir, contemplo o seu sono, canto pra acordá-la, vendo-a passar os dias ao léu. As notas musicais da caixinha de música ainda encantam a nós dois, órfãos do sonho da companhia da boneca.

Pobre menina, mesmo sabendo o destino trágico da bailarina, queria ser boneca com ela.

Dira Vieira

(Foto: http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/8182/balfot.html)

Borboletas Noturnas

Acordei cedinho naquele dia. Corri para o sótão a fim de fazer a limpeza mensal. Há séculos que não o limpava. Casas antigas possuem essas magias de quartos fechados e desejos guardados.

Ao entrar, percebi o cheiro de passado entrando violentamente pelas narinas. Na parede coberta pela poeira, fotos escondidas e amareladas. Uma mesinha com um castiçal prateado. Um baú daqueles de filme antigo. Roupas empacotadas em cima de uma cadeira de palhinha. Um buquê de rosas vermelhas desidratadas em cima da mesinha de vime, encostada na parede. Utensílios para chá em cima do móvel. Livros que líamos juntos espalhados pelo chão.

Abri o baú, onde guardava as nossas cartas. Cartas de amor aos montes. Umas que nem chegaram a ser enviadas, outras lidas e relidas e amareladas pelo abandono. Onde você está, será que se lembra delas?

Lembranças ocultas que guardei para sempre dentro de mim, sem que precisasse relê-las todos os dias.

Revi os nossos passos na calçada em noites de lua cheia. Escondidos, furtávamos a vida que nos subtraiam todos os dias. Nunca fomos tão felizes e tão livres. Pulávamos os muros vizinhos, os muros que se impuseram por tantas vezes entre nós. Mas a jovialidade do amor que suportava tudo, pulava os muros, escalava o sótão e corria rua à baixo, mãos dadas com a felicidade.

Sei que à noite, às luas cheias, nossos fantasmas tomam chá sentados na janelinha que dá para o fim da rua. Sei disso porque um dia, ao chegar tarde da faculdade, puxando as crianças (que não são as nossas) trazidas da creche, vi uma vela acesa na janelinha, sua silhueta a segurar a xícara de chá, exatamente como você fazia, quando tomávamos nosso chá de erva-doce depois que nos amávamos a noite inteira. Depois, sei que os fantasmas dançam a nossa música, pois ouço os passos no telhado e as minhas risadas loucas, ao ouvir você dizer que sou sua pequenina.

Melhor sair dali rapidinho para não profanar o templo do nosso amor. Toques suados, conversas olhando o olho do outro a contar os sonhos, imagens poéticas dos sentimentos puros. Adolescentes em fase adulta. Desejos que não morreram conosco, ficaram no sótão, a perpetuar nossa cumplicidade de amantes.

Melhor fechar a porta, deixando os nossos fantasmas sozinhos, como sempre quisemos. Eles não precisam reler nossas cartas, nem reviver nossos sonhos. Todas as noites, sei que se amam muito, porque observo da calçada as borboletas coloridas que saem do sótão em plena noite. Não sabia que borboletas saem à noite. Essas saem.

E quando o dia amanhece, vejo que caíram pétalas na calçada, milhares delas. Pétalas vermelhas, da cor das primeiras rosas que um dia você me deu. Nunca disse a ninguém, mas o cheiro de erva-doce é intenso nas luas cheias, misturado ao cheiro do seu corpo que invade todo o quarteirão. Nunca nossos fantasmas foram tão felizes. Nem nós.

Dira Vieira

Nem sei quantos gritos eu ouvi quando dobrei o quarteirão. O outro estava na calçada fazendo uma pilha dos livros que ia encontrando dentro de casa. Clarices, Quintanas, Baudelaires, Rimbaud, todos voando pela janela num ato de fúria louco. Eram ciúmes de quem me alegrava a alma todos dias.

Nem sei o que senti. Aproximei-me em estado de profundo descrédito, e dor a fim de entender a cena.

Thomas Mann era arrancado pelos cabelos tamanha a fúria desmedida do outro. As orelhas de Cervantes foram atiradas do outro lado da rua e Dulcinéia, esperava na esquina que a fúria se acalmasse para pegar o lenço branco que deixou cair na calçada, presente de Dom Quixote, quando saiu às pressas. Que desespero. O fogo consumia tudo. Alguns livros, indefesos, atiravam-se a si mesmos em total abandono. Nunca vi o choro nos olhos de Charles Bukowski nem mesmo quando ele tomava os seus porres homéricos e vomitava a última letra. Coitado. Nem uma de suas mais belas mulheres haviam provocado tamanha dor.

Na calçada, consolei Exupéry, o mais gasto de minha estante, que tentava apanhar os restos de seu avião com a ajuda de Fernando Pessoa. Pobre Fernando, nem sabia onde encontrar os seus outros codinomes de tão preocupado que estava com o Pequeno Príncipe, que chorava amargamente ao lado de sua raposa.

Quanta crueldade e ciúme atroz. Era quase noite, e a fogueira ardia no meio da rua iluminando a lua que triste, assistia a tudo calada.

Das imensidões, só eu sabia. Dos dias de dor, de solidão na varanda, esperando-o chegar das farras todas as noites. Ele chegava sorrateiro, esgueirando-se por entre os móveis da sala, sapatos na mão, e deitava na cama limpa, macia, farta de solidão, com aquele cheiro de bar, de perfumes baratos, enquanto minha alma dava voltas ao redor do nada e se contorcia entre as letras dos meus livros, companheiros inseparáveis que agora ele jogava ao fogo.

Morte! Morte aos meus inimigos! Morte a quem ocupa seu pensamento, morte a quem te faz companhia, morte! Morte aos teus livros, que só servem para ocupar o meu lado na cama! Gritava o outro no meio da rua.

Não disse uma palavra. Contemplava a dor de cada amigo, de cada letra, de cada poesia que se partia em mil e ardia no fogo na calçada. Na verdade, quem ardia no fogo era eu, enquanto minhas cinzas se multiplicavam e voavam desesperadas rua abaixo em dor e ausência.

Sem mais nada que pudesse fazer, ainda senti-me ser contida as cinzas pelas doces mãos de Capitu, que trazia no colo Ezequiel seu filho com Bentinho, carinhosamente colocado de lado, para que ela me acolhesse num lenço e me guardasse em seu peito, como fazia todas as noites, em nossos encontros domésticos.

Era tarde, vi Escobar varrer os cacos do outro, sob olhar atento de Bentinho. Enquanto eu, eu mesma, adormecia nos restos de cinzas espalhadas pela calçada, enquanto a alma, a imensidão da alma, estava guardada no peito que Capitu tão solidáriamente, encerrara-me.

Dira Vieira

Inspirações de visitas ao blog do Coração Selvagem e vendo comentários do FAO (Cartas a Van...). Ambos links estão aí, deliciem-se.

Estacionei no acostamento para poder fechar os olhos e mordiscar o lábio inferior. O seu cheiro, brisa suave, entrava pela janela e me fazia flutuar. Nunca desejo tão forte pegou na minha mão a me guiou por esses precipícios sem volta. Você me mandou fechar os olhos e mergulhar. Quarto escuro. Cheiro impessoal. Hora marcada. O sonho tem hora e dia para despertar.

Não me lembro de mais nada, senão a sua voz dizendo mergulha, solta as rédeas, eu te seguro. Fantasmas arrastando correntes ao redor do nada.

Estava frio. Só lembro de flores no quarto, e o vidro de soro na minha mão. Você me deixou voar sozinha, gozo interrompido. O desejo em queda livre, e as mãos, carentes das suas se debatiam no ar, dragões que não nos ensinam a voar.

Ao menos hoje

Empresta-me tua boca, ao menos hoje,
para me banhar e mergulhar em mim
empresta-me teus sonhos
as noites
os rios caudalosos
em braços e abraços
para que eu me alimente
- na entresafra -
e esqueça de mim.
Empresta-me
ao menos hoje
a ilusão que existo sem ti.

Dira Vieira